Форум Таганского района

Разное => Обо всём => Тема начата: Pchel-^- от 27 Октября 2010, 13:02:55

Название: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 27 Октября 2010, 13:02:55
Возобновим здесь?

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями
***
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
***
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
***
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
***
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 28 Октября 2010, 18:41:25
Государь-Император Александр III подписал указ об отрешении от должности
московского генерал-губернатора Владимира Долгорукова. 80-летний
градоначальник руководил бывшей столицей более четверти века.
Письмо Долгорукова царю:

26 лет. Верой и правдой, за царя и отечество. 26 лет берег златоглавую,
холил, лелеял, ремонтировал, чинил, празднества организовывал. И что
теперь? Меня, потомка человека, который основал этот город, отправляют
на отдых, потому что я стар. Да, мне восемьдесят, но я моложе многих
подростков. И всякие питерцы не в праве указывать мне на мой возраст.
Потому что я такими императорами завтракаю. Потому что я родился при
Александре Первом. Потому что я с этим городом пожар пережил, восемь
десятков холодных зим, дюжину войн и несколько сот народных гуляний,
что, замечу, похуже любого стихийного бедствия будет. Потому что я этим
городом управлял еще в те времена, когда этот Император лежал в колыбели
и слюньки пускал. И еще у меня миллион причин, по которым я должен
остаться. Но меня снимают. А черта с два я уйду. Нет, пост
градоначальника мне, конечно, оставить придется, но из политики я не
уйду. И, обещаю, я добьюсь того, чтобы генерал-губернаторы выбирались
народом, а не назначались всякими недоумками из Гатчины.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 29 Октября 2010, 15:30:37
Запутав ляхов в костромском лесу, когда-то спас Москву Сусанин!
Лужков спалился в химкинском лесу. Теперь пасет Москву Собянин...
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: DreamAdviser от 01 Ноября 2010, 02:48:06
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Страшилка для геев: не ешь сладкого - попа слипнется.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!

На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.

- Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Нет, психанула просто.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 01 Ноября 2010, 15:46:25
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и
нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Taras|kin от 03 Ноября 2010, 15:51:41
Ну ведь невозможно такую фамилию с первого раза без ошибки прочитать!!!
Dorchenkova
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: luxor от 06 Ноября 2010, 22:58:20
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/10/28/719278.jpg)
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/01/25/467522.jpg)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: S.A.Y от 07 Ноября 2010, 23:03:31
не мог не поделится настроением с вами! :wink:



Дельфины перед брачным сезоном плывут подрабатывать в дельфинарий, а потом на заработанные деньги покупают избраннице обручи и мячи.

* * *

Влюбленный филин выпучивает на самку большие красивые глаза и сразу конкретно спрашивает: «Уху? Уху?»

* * *

Городские голуби, чтобы привлечь внимание самок, стараются оставить метку не просто на лысине или на плече прохожего, а попасть ему в глаз, в кончик мизинца или в карман пиджака. У наиболее меткого голубя больше шансов продолжить свой поганый род.

* * *

Носороги выбирают самое толстое дерево и с разбегу вгоняют в него свой рог, чтобы показать самке, что с ней будет, если она будет стоять как бревно. Бывает, что в одном дереве застревает до пяти носорогов, а самки спокойно пасутся вокруг.

* * *

Ленивцы в течение недели выбирают удобную позу, после чего примерно месяц внимательно смотрят на свою избранницу. Как следует присмотревшись к суженой, они со всех ног мчатся к ней через всю ветку и уже спустя пару недель заключают самку в объятия, уже навсегда.

* * *

Шакал, желая произвести впечатление, сорит падалью и дарит самке огромные букеты детей.

* * *

Жук-скарабей скатывает из навоза очаровательное сердечко и подкатывает с ним к самочке, опьяненной запахом любви.

* * *

Попугай ара-самец садится к своей самке поближе и наклоняет голову набок. Если попугай говорящий, то его ухаживания сводятся к бесконечному повторению слов: «Чё молчишь? Хочешь? Чё молчишь? Хочешь?» или «Попка хорошая! Попка хорошая!» А если попугай неговорящий, то он просто сидит, наклонив голову, и с клюва у него каплет слюна.

* * *

Львы, живущие в зоопарке, ведут самку вечером в самый дорогой вольер и там угощают ее изысканным вахтером.

* * *

Обезьяны-самцы вычесывают у себя самых крупных вшей и угощают ими своих подруг, как люди угощают семечками своих дроль.

* * *

Мухи дрозофилы приглашают своих дам внести вклад в науку и ведут размножаться под микроскоп.

* * *

Гиены подкрадываются к самкам сзади на цыпочках, робко целуют кончик хвоста, смущаются и убегают.

Одна маленькая девочка была настолько ленивой, что специально вставала пораньше, чтобы подольше ни хера не делать!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: SAV от 10 Ноября 2010, 22:55:32
(http://89.108.110.124/download/photo/new_arhive/gif22/1.gif)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 26 Ноября 2010, 23:00:09
Минздрав жжот, кудяплики рулят :)

В рамках борьбы с алкоголизмом в России Минздравсоцразвития РФ заказало социальную рекламу, главным героем которой является белочка, символизирующая белую горячку.

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: DreamAdviser от 27 Ноября 2010, 00:37:34
Минздрав жжот, кудяплики рулят :)

В рамках борьбы с алкоголизмом в России Минздравсоцразвития РФ заказало социальную рекламу, главным героем которой является белочка, символизирующая белую горячку.

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
Белка класс! Надо стартануть по ТВ это дело, глядишь кто-нить с перепугу не только бухать, но и курить/колоться завяжет :)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 27 Ноября 2010, 12:35:17
Сомневаюсь :))) Но 1. белка классная 2. кудяплики точно пойдут в народ 3. жду волны аватарок с белкой по всем рунету :)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Selena от 29 Ноября 2010, 01:15:43
Юрий Михайлович, Вы завязывайте уже со своими пчёлами.
А то все думают, что в Москве мёдом намазано.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 29 Ноября 2010, 01:21:16
Юрий Михайлович, Вы завязывайте уже со своими пчёлами.
А то все думают, что в Москве мёдом намазано.

Ты чуть-чуть опоздала :)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 30 Ноября 2010, 15:51:02
Искал сегодня информацию по рабочему вопросу. Никак не удавалось составить запрос, чтобы найти нужную инфу и я решил попробовать сформулировать запрос в той форме, как обычно пишут на форумах "Можно ли..." Но вбив эти два слова и увидев, какие варианты Яндекс вывел в качестве подсказки как наиболее популярные, я напрочь забыл что же хотел узнать...

(http://vfl.ru/i/20101130/b955e8b8dae6f4e1825ad59fc1d27e49_1_s.jpg) (http://vfl.ru/i/20101130/b955e8b8dae6f4e1825ad59fc1d27e49_1.jpg.html)


Похоже, яндексом пользуются только беременные.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 30 Ноября 2010, 17:13:01
дхах.мило.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 19 Декабря 2010, 14:25:10
Зашла мама в комнату:
Мать: Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
Мать: Ну вдруг. Может член замерить решил.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: laro от 21 Декабря 2010, 05:10:54
Из одной из социальных сетей цитата:
Ангел 23 Москва: не сделать утром мужу миньет считаю ВЕРХОМ НЕПРИЛИЧИЯ. Это святое.
Можно, конечно, долго охать и ахать, обсуждать все "за"и "против", но я не об этом.

Просто интересно было бы посмотреть хоть на одного мужчину, который оспорил бы это утверждение...
 Из одной анкеты:

Ксения, 22 Москва
Ищу: Парня
«Дерзкая, вредная, самовлюбленная»

По-моему, неоправданно устоявшийся у девушек стреотип мечты всех принцев и не только. Типа, она такая-разэдакая, достойный - добьется, а она пока на своём выебоне вещает со страниц интернет-браузера: покори меня, настоящий мужчина!

Да на хуй ты нужна кому, покорять тебя. У всех нормальных мужиков, если они не разпиздяи и не лоботрясы и так дел выше крыши, вот еще заводить дополнительную заботу - такую дерзкую и самовлюбленную себе на голову нагружать. Люби себя, раз ты такая самовлюбленная.

Никогда таких не понимала.
 
 Из одной анкеты:

Зачем мужчине простушка, которой ничего не надо?! Мужчина должен дарить своей девушке драгоценности, должен подарить ей машину. Ему это нужно по статусу, ведь лишний раз потратить на девушку две, три тысячи долларов не составит никаких проблем, наоборот, в обществе будет выглядеть лучше.

Крайне парадоксальное и нелогичное заявление. Три раза перечитала, так и не поняла, чем такая девушка лучше проститутки. По-моему, намного накладнее. В качестве бонусов за такие расходы мадам предлагает силиконовые губы и завтрак из трех блюд. Ну я-то кроме кефира на завтрак ничего не употребляю, так что, наверное, так и не пойму, в чём прикол.
 
Нет, всё-таки слова "регулярный секс вдвоём" звучат как-то странно, очень официально и протокольно. "Милая, в последнее время наш регулярный секс вдвоём стал менее регулярным". Или: "Дорогая, хотелось бы сделать наш регулярный секс вдвоём регулярнее"... "Уважаемая супруга, позвольте перенести время нашего регулярного секса вдвоём на час вперед в связи с началом Чемпионата мира по футболу".
 
 Пишет  одна собеседница - "я тут не на распродаже".

Еще как на распродаже. Выставлен товар - Аня, 25 лет, рост, вес, всё указано. Условия приобретения - умение петь в караоке и летать на Багамы в Бентли. Дополнительные условия контракта - Turkey go home!

Натуральный магазин. Раздача бесплатной любви задорого. И не надо себя наёбывать - это невыгодно.

Владимир сегодня в 14:06
супер и в штанах немало

Что супер? Чего у него в штанах немало? Может, он обкакался и ему это супер? Возможно, но зачем мне об этом сообщать?

Кругом загадки.

 
 Ниже приведена выдержка из школьного учебника по половому воспитанию для девочек, изданного в начале 1960 годов в Великобритании. Автор учебника - женщина!

«Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время, как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни - ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть
неподдельно-завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем, или поставить бигуди, дождись, пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности - клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа; на оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит
желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, чтобы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому - поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно выставить будильник так, что утром ты встанешь немного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению. »
 
 На сегодня наверно достаточно)))Я надеюсь хоть чуть-чуть помогло повеселиться????)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 24 Декабря 2010, 12:21:24
Фотография в журнале-
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то-
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Еще посмеемся...

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 24 Декабря 2010, 12:31:00
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии
постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:

Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан"
Описание:

Ёлка в Сетуньской крепости

Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут
в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя,
спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот
живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы.
Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам.
Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы,
Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом
«Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок
готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса
действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе
пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого
флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в
тревожном ожидании…
И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый
Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного
болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль
спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?

Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 24 Декабря 2010, 14:01:03
Диалог после работы:
xxx: Я же тебе и говорю. В WOW даже русские сервера ввели, чтобы мы с пендосами не играли. А то через какое-то время они заметили, что общий чат идет на русском, а им нихрена не понятно. Да и били их постоянно.
яяя: Да я их понимаю, мы 2-ю мировую также выиграли.
яяя: Немцы в 1939 открывают сервера 2-я мировая. Сначала играют тока европейцы. В 1941 русским заявляют "гоу гамать". И до 1943 преспокойно сливают наших персов.
яяя: Русские активно качаются, полным ходом добыча и крафт и в 1945 натягивают им глаз на пятку. Сервер наш, Сталин - ГИ лидер.
ччч: Точно, так и было.
яяя: Эт еще что, ща пендосы открывают сервер 3-й мировой: качают защиту и науку. А мы же дамагеры, мы тополь-М качаем.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: laro от 24 Декабря 2010, 18:39:40
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии
постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:

Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан"
Описание:

Ёлка в Сетуньской крепости

Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут
в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя,
спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот
живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы.
Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам.
Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы,
Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом
«Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок
готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса
действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе
пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого
флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в
тревожном ожидании…
И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый
Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного
болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль
спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?

Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?
Он, сто пудов!!!)))уморил)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: laro от 24 Декабря 2010, 18:45:14
Диалог после работы:
xxx: Я же тебе и говорю. В WOW даже русские сервера ввели, чтобы мы с пендосами не играли. А то через какое-то время они заметили, что общий чат идет на русском, а им нихрена не понятно. Да и били их постоянно.
яяя: Да я их понимаю, мы 2-ю мировую также выиграли.
яяя: Немцы в 1939 открывают сервера 2-я мировая. Сначала играют тока европейцы. В 1941 русским заявляют "гоу гамать". И до 1943 преспокойно сливают наших персов.
яяя: Русские активно качаются, полным ходом добыча и крафт и в 1945 натягивают им глаз на пятку. Сервер наш, Сталин - ГИ лидер.
ччч: Точно, так и было.
яяя: Эт еще что, ща пендосы открывают сервер 3-й мировой: качают защиту и науку. А мы же дамагеры, мы тополь-М качаем.

Кто-нибудь чего-нибудь понял????? Я ни фига кроме цифр и фамилий))))на пальцах пож.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 26 Декабря 2010, 00:08:26
Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашла в нете

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами....
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 26 Декабря 2010, 01:29:06
Чуковский - вообще гениальные явление. На тему его стихов очень много шуток ходит. В своё время и в КВН был номер по поводу "чудо-дерева", растущего на заднем дворе у Корнея Ивановича, после походов к которому он писал стихи.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: laro от 26 Декабря 2010, 03:07:32
Все помнять сказку Чуйковского "Айболит"??? Вот нашлА в нете
В близорукости или дальнозоркости легко переживу, а в смене пола......

Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 04:37:55
Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи каких поискать. Сопственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.
На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:
- Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!
Петрович:
- Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 05:46:40
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 10:23:48
Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ – слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.
Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, «Макары», «Калаши», дипломат с мечеными купюрами – все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется – только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.
Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине – мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан – других там и не держат.
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 11:32:03
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 12:04:05
Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я > мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано. Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Б%%%ь! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских х%%в, разной длины и цвета...
... Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько х%%в, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 12:50:42
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 13:11:14
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 27 Декабря 2010, 16:34:06
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 28 Декабря 2010, 14:19:49
8 глупейших преступников.
Претендент N 8
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 7
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 6
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 5 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 4
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 3
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 2
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 1
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 28 Декабря 2010, 15:35:43
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Alexi-Si от 28 Декабря 2010, 22:59:35
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Жестокая история с мытьем рук супом =)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 29 Декабря 2010, 11:09:08
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами:
- А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 29 Декабря 2010, 15:57:33
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 30 Декабря 2010, 05:53:03
Вот получил от знакомого, цитирую дословно:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а
потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня
обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и
вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире
хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,
с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,
для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного
хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 30 Декабря 2010, 06:12:29
Это было во времена отключения электроэнергии, может кто помнит в городе свет давали на 1-2часа, да и то днем. Так вот зимний вечер. Дома нет света. Спать еще рано и все соседи повыходили на улицу. Тут одна соседка с 7 этажа кричит,- "девченки я тоже выйду, никуда не уходите". Тут все вспоминают, что у нее на болконе полный мешок шишек кедровых, и кричат чтобы она скинула пару штук, некоторые даже подошли под балкон ловить. Первая же шишка попала прямо в цель, у того кто ее ловил, был развит лоб, обе брови, нос, левый глаз и почему-то нижняя губа. Зрелище не для слабонервных, и тут веселый голос сверху: "Ну что поймала? КОМУ ЕЩЕ!!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Мiлена от 19 Января 2011, 03:16:42
У нас все курящие на этаже выходят курить на лест.клетку... Вот как-то сосед наш по тамбуру и мой отчим в очередной раз вышли отравица, а тут... незнакомый мужик ср....т в наш мусоропровод... :o
Слышу сыр-бор какой-то на лестнице... мать чота суетится... В общем негодяй решил бежать, мужики его отловили, заставили мыть обгаженный "унитаз"... Мать выделила тряпку и пару бутылок воды... Она у нас женщина эмоциональная! Орет на него "Ты чо не мог в гаражи пос...ть, май, тепло?!" Тот: "Ну, простите, простите! Я от Сереги из 6го дома шел, а тут приперло..." "Ну, вот и ср....л бы у Сереги" - возмущается мать... В общем мы потом еще долго ржали... 
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Alexi-Si от 23 Января 2011, 17:35:07
скопированно с открытки 90 стых годов  купленной в те же годы =))) Сначала думал прикруттить в тему SAVa левчение идиотизма но оставил все таки тут =))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Alexi-Si от 23 Января 2011, 17:36:37
простите вторая не влезла =)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Axxxis от 27 Января 2011, 17:56:25
http://www.youtube.com/watch?v=FwlWVd_Aqjc&feature=related
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 28 Января 2011, 19:54:40
Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: S.A.Y от 01 Февраля 2011, 00:11:01
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... или попросить: "покажи сиськи" и "покажи попу"))))
http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://32pearls.by.ru/staff/ - тыкать в сотрудников
http://www.el-matrix.ru/ - Жмакаем по электрику на столбе, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://balagan.atilekt.com/ - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://avalon74.ru/ Заходим в раздел Заказать работу в фразе «Форма обучения:» Кликнуть на букву «о» в слове «Форма»
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://aion.ru/ Потыкав в ссылочку «перевернуть мир» раз 5, мир перевернеться но по особому.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 01 Февраля 2011, 19:28:50
м-дяяя..... Отсюда вывод - сайты, пусть и ибогие, надо делать самому, а не заказывать левым людям :)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Shurf-DV от 02 Февраля 2011, 02:21:41
не сработало
http://www.elpida.ru
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
http://avalon74.ru/

http://www.el-matrix.ru/ - электрика не нашёл
http://aion.ru/ - описанную ссылку на сайте не нашёл

http://www.multimenu.ru - это просто 5 баллов :)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 02 Февраля 2011, 03:30:57
http://www.elpida.ru - работало раньше, но очень по-хитрому. горело здорово
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - работает. вполне. вообще самый зачод, который был когда-либо...
http://aion.ru/ - в середине в самом верху, но ничо интересного
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 03 Февраля 2011, 23:54:15
У жены линяет шуба. Уделала мне ворсом сиденье в машине. Совсем не ожидал от подвозимой девушки услышать вопрос: "Что за животное ты тут возил?"

Зачод, блин...
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 05 Февраля 2011, 00:01:30
" Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона."

Вот так вот, млин, у нас в стране реализована многопартийность!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 05 Февраля 2011, 06:09:46
Установка системы в лицах.

Устанавливаем линух на винт с виндой.
Входит Линух.
-Ой, а у вас тут виндус сидит, ну ничего, я вот с краешку могу, мне хватит, вы не беспокойтесь.
Садится в уголок.

Установка Вин 7 на винт с линухом.
Винда вышыбает ногой дверь.
-О бля! Братан! А че у тебя винт не размечен. Давай я тут хуйну все и развалюсь нармально.
Кидает дырявые носки.
-И сто метров под шкавчик хуле.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: SAV от 05 Февраля 2011, 21:50:59
 ;D
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 06 Февраля 2011, 09:43:22
ахренеть:

Власти Белгородской области запретили празднование Дня всех влюбленных!

Подкрепили такое решение власти соответствующим документом "Мероприятия по обеспечению духовной безопасности в Белгородской области". Во исполнение поручения губернатора Белгородской области Е.С. Савченко.

Государственный документ благословлен Архиепископом Белгородским и Старооскольским Иоанном и только потом подписан Первым заместителем губернатора области Олегом Полухиным.

Так, в "Блоке мероприятий деятельности государственных и муниципальных органов власти" этого документа говорится следующее:

"Не допускать в образовательных, культурных и других подведомственных учреждениях городов и районов области празднование Дня святого Валентина и Хеллоуина. Провести разъяснительную работу в СМИ области об особенностях данных праздников, противоречащих традиционной русской культуре".

Уже выявлены и перые нарушители. Белгородский зоопарк хотел в честь Дня всех влюбленных провести акцию: сделать 13 и 14 февраля для каждой влюбленной пары посещение зоопарка по одному билету на двоих. А первые три пары получили бы в подарок от зоопарка японскую танцующую мышь.

Соответствующий анонс Белгородский зоопарк разослал в СМИ, но через несколько часов прислал сообщение об отмене акции, которая оказалась запрещена этим самым документом.
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Pchel-^- от 06 Февраля 2011, 11:53:25
Чудны они,крестьянские дети)))
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: SAV от 06 Февраля 2011, 21:20:12
Это постановление идет в разрез с тезисом Медведева - Плодитесь и размножайтесь. Получит господин Е.С. Савченко на 14 февраля сухой  анальный секс с представителем президента. )
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 10 Февраля 2011, 13:14:39
http://www.308-club.ru/forum/viewtopic.php?t=6426
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: Axxxis от 14 Февраля 2011, 19:28:32
(http://content.foto.mail.ru/mail/shorikov/6/i-15.jpg)
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 28 Февраля 2011, 15:09:29
Имена новой России:
Пумеслав-ПУтину,МЕдведеву СЛАВа
Педирос-Партия ЕДИная РОСсия
Запумир-ЗА Путина,Медведева И Россию
Едропум-ЕДиная РОссия,ПУТин,Медведев
Влапудам-ВЛадмимир ПУтин,Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав-ВЕРТИкали власти-СЛАВа!
Пумедрон-ПУтин,Медведев,ЕДиная РОссия,Нанотехнологии
Педрослав-Путину,ЕДиной РОссии-СЛАВа!
Педирол-Партия ЕДИная РОссии-Лидер!
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: shimbo от 12 Апреля 2011, 15:06:59
http://fishki.net/comment.php?id=72545
Название: Re: Ха-ха
Отправлено: boevmen от 31 Мая 2011, 15:53:33
Имена новой России:
Пумеслав-ПУтину,МЕдведеву СЛАВа
Педирос-Партия ЕДИная РОСсия
Запумир-ЗА Путина,Медведева И Россию
Едропум-ЕДиная РОссия,ПУТин,Медведев
Влапудам-ВЛадмимир ПУтин,Дмитрий Анатольевич Медведев
Вертислав-ВЕРТИкали власти-СЛАВа!
Пумедрон-ПУтин,Медведев,ЕДиная РОссия,Нанотехнологии
Педрослав-Путину,ЕДиной РОссии-СЛАВа!
Педирол-Партия ЕДИная РОссии-Лидер!
Педрослав и Педирол особо порадовали!))))